— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.

— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.

— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Грядет Рош а-Шана, новый год. Торжественная тишина царит в местечке. А в синагоге перед чтением Торы объявили кашерный аукцион: кто обещает пожертвовать больше денег на цдаку, тому достанется "мафтир", чтение завершающего и "почетного" отрывка Торы.
Хозяин корчмы кричит:
- Тридцать шесть рублей!
Его перебивает мельник:
- Сорок восемь!
Торговец зерном подает голос:
- Семьдесят два!
Проезжал мимо на телеге русский купец, удалой молодец. Прислушался - барышами пахнет, зашел в синагогу и тоже принял участие в аукционе:
- Сто даю! Знай наших!
Старичек аптекарь тронул его за локоть и сказал не без яда:
- Почтенный, вы хоть знаете, что здесь продается?
- Не знаю! Но раз евреи торгуются,значит, это стоящий товар!..

- Скажите, ребе, что главнее - Солнце или Луна?
- Конечно Луна! Ведь Солнце светит, когда и так светло!

улыбнуло)))спасибо! из любимого:

-Абрам,ты как, устроился?
-Нет, еще работаю..

-Абрам,посмотри на эти мозолистые руки,этот человек совершенно не хочет работать головой!

В Израиле. Один еврей -выходец из россии встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

В Израиле организована партия "Израиль - наш дом". По мнению многих политологов она должна стать региональным отделением всероссийского движения "Наш дом Россия"

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС, МЫ ВСЕХ ПОБЕДИЛИ! ТЕПЕРЬ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ! :)

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты в бюро трудоустройства "occupation": "поддерживаю!".